Του Θανάση Χειμωνά
Μέχρι σήμερα για τους περισσότερους από εμάς το χταπόδι δεν ήταν τίποτα παραπάνω από ένας γευστικός μεζές παρέα με λίγο ουζάκι. Ωστόσο, σύμφωνα με έγκυρο νοτιοαφρικάνικο ντοκιμαντέρ, το συμπαθές αυτό μαλάκιο είναι στην πραγματικότητα μια ιδιοφυΐα με βεντούζες. Διαθέτει μυαλά σε κάθε πλοκάμι, είναι σε θέση να αναγνωρίζει φάτσες ανθρώπων καθώς και να ανοιγοκλείνει βάζα! Πριν λίγες μέρες μάλιστα δημοσιεύθηκε σχετικό άρθρο σε γνωστή και αξιόλογη εφημερίδα με τον αρθρογράφο να υποστηρίζει πως για όλους τους παραπάνω λόγους είναι αδιανόητο να συνεχίσουμε να τρώμε χταπόδια. Παραείναι, λέει, έξυπνα για να καταλήγουν στο πιάτο μας. Βέβαια, έξυπνα είναι και τα γουρούνια αλλά μια χαρά τα κάνουμε πιτόγυρα με απ ‘όλα . ΟΚ όμως, άποψη του είναι, καθ’ όλα σεβαστή.
Το θέμα είναι πως το συγκεκριμένο άρθρο αναπαράχθηκε από πρωτοκλασάτα στελέχη της κυβέρνησης, καθώς και από την «Βασίλισσα» Μαρέβα. Κάπου εδώ η ιστορία παίρνει μια άλλη διάσταση. Βλέπετε, το χταποδάκι είναι ένα πολύ διαδεδομένο έδεσμα στην ελληνική εστίαση. Και ως τέτοιο απασχολεί επαγγελματικά πολύ κόσμο. Ψαράδες, μάγειρες, ταβερνιάρηδες… Όταν λοιπον η κυβέρνηση και τα ΜΜΕ ξεκινούν μια άτυπη προπαγάνδα κόντρα στην κατανάλωσή του είναι βέβαιο πως θα δημιουργηθεί πρόβλημα. Ζούμε σε μια εποχή όπου οι πάντες είναι έτοιμοι να πιστέψουν οτιδήποτε. Είναι θέμα χρόνου να κυκλοφορήσει το χάσταγκ #mhn_trwte_xrapodia_reee και να αρχίσει να ανταγωνίζεται τα διαφορά #cancel που έχουν εσχάτως γίνει ανάρπαστα. Είναι θέμα χρόνου η βρώση χταποδακίου να αρχίσει να θεωρείται κάτι εφάμιλο της παιδεραστίας. Να μην σας πω πως μπορεί να την κάνει και κακούργημα ο Θεοδωρικάκος.
Εδώ θα μου πείτε πως όλη αυτή η φάση αφορά μόνο μια μικροσκοπική μερίδα επαγγελματιών. Σωστά. Παράλληλα με τα ασπόνδυλα όμως συνέβη και κάτι άλλο, πολύ χειροτερο. Από τα μέσα της περασμένης εβδομάδας δελτία ειδήσεων γκραν γκινιόλ και φόβιστικοί τίτλοι άρθρων έκρουαν τον κώδωνα του κινδύνου για μια από τις πιο τρομαχτικες θεομηνίες όλων των εποχών. Η κακοκαιρία Genesis (που τη θυμήθηκαν την γκρουπάρα του Phil Collins και του Peter Gabriel;) επρόκειτο να σαρώσει τη χώρα μας σπέρνοντας τον όλεθρο και την καταστροφή. Η κυβέρνηση συμμετείχε ενεργά στην κινδυνολογία επιστρατεύοντας το 112 και προειδοποιώντας τους συμπολίτες μας να μη διανοηθούν να το κουνήσουν από το σπίτι τους. Το αποτέλεσμα; Χιλιάδες κόσμου ακύρωσε τις διακοπές του κατά το τριήμερο του Αγίου Πνεύματος. Διανυχτερεύσεις ματαιώθηκαν, γεύματα δεν έγιναν ποτέ. Με ό,τι αυτό συνεπάγεται. Κι όλα αυτα για δυο- τρεις μπόρες σύντομης διαρκείας.
Ο ελληνικός τουρισμός (aka βαριά βιομηχανία της χώρας) επλήγη ανεπανόρθωτα κατά την διάρκεια των συνεχόμενων λοκντάουν. Τούτο το καλοκαίρι η κυβέρνηση, αφού ανακοίνωσε την οριστική συντριβή του κορωνοιου, υποσχέθηκε πως οι ελληνικές παραλίες και τα ελληνικά ξενοδοχεία θα ξαναζήσουν εποχές 90’s και 00’s. Με το καλημέρα όμως το μόνο που κάνει είναι να βάζει τρικλοποδιές. Εντάξει, η νοημοσύνη των χταποδιών δεν αμφισβητείται πλέον. Των κυβερνώντων όμως;